Só acontece comigo!

Todos já disseram “só acontece comigo” pelo menos uma vez na vida. Afinal, quem nunca deixou o pão cair com a manteiga pra baixo? Ou bateu a testa na cabeceira da cama depois de levantar pro xixi da madrugada?  Ou perdeu o maldito ônibus que demora 20 hrs e 8 min pra passar de novo? Ou saiu da esteira toda suada bem no dia em que o gato da academia pediu pra revesar aparelho? Ou, sei lá, menstruou usando vestido branco... whatever!! A verdade é que vez ou outra todos nos sentimos perseguidos pelo universo.

Nesse segundo por exemplo, estou certa de que o capeta está me testando... porque aconteceu a coisa que mais me irrita no mundo todo: acabou a energia! É impressionante!! Aqui em casa você não pode cuspir no telhado que já era a luz! Minha sorte é que já tomei banho e fiz meu ritual mulherzinha da noite, senão taria mais puta ainda! Obs: ritual mulherzinha é todo o processo pós banho que envolve: desde passar creme (pro corpo, pros pés, pras mãos, pro cotovelo, pro umbigo, enfim, o escambal... pq sério mesmo é tanto tipo de creme que não me surpreenderia encontrar um pro... vc sabe o q!) até escolher lingerie e camisola apropriadas... afinal, não é porque você vai dormir sozinha que tem que colocar a calcinha da sua vó (aquela que é praticamente um método anti- concepcional), não é mesmo? Enfim, acabou a luz... mas pelo menos to cheirosa e com minha roupa de oncinha KKKK...!

A questão é que essas situações do tipo ‘só acontece comigo’ me perseguem!! Sério mesmo... já cansei de ouvir “ Se não aconteceu com a Laíza não acontece com ninguém”... isso porque tem coisas que realmente SÓ ACONTECEM COMIGO! Na faculdade, por exemplo, é só eu esquecer o cel ligado que me liga o carinha da boate, ou o dentista, ou minha mãe, ou meu pai, ou minha mãe e meu pai juntos, ou o ex, ou o outro ex, ou o periquito da minha vó... enfim: se eu quiser falar com alguém basta esquecer o celular ligado!

Quem, por exemplo, já foi perseguido por uma anta ? Eu, é claro! Acho que tinha oito ou nove anos... tava toda serelepe correndo tipo uma gazela no zoológico... quando percebo um som estranho... ao olhar para trás vejo, nada mais nada menos, que uma ANTA correndo atrás de mim! Isso mesmo, caro leitor, a maldita anta escapou do cercadinho e adivinha quem ela encontrou??????

Ainda não se convenceu da minha saga? E quanto a vez em que eu andando inocente na rua, vivendo minha vida, sem fazer mal a ninguém... sou ATACADA por uma CORUJA!?!?!? Isso mesmo, ela grudou na minha cabeça! Aquela droga de pássaro me achou com cara de ninho! Certeza que as unhas dela queriam perfurar meu crânio! Acha isso coincidência??

Teve uma vez também em que eu fui AFOGADA no SORO FISIOLÓGICO! O pior de tudo é que minha mãe que me afogou! Foi assim: eu tava tomando banho e ensaboei a cara toda... aí fui respirar e entrou espuma no meu nariz! Ardeu pra caramba e a maldita espuma resolveu morar na minha cavidade nasal!!! Eu respirava sabão, comia sabão, pensava sabão... até que não agüentei e pedi ajuda da minha mãe... ela, muito prestativa, pegou um daqueles galões de um litro de soro fisiológico e foi pra me desentupir. Eu fiquei de boa, achei que ela ia pingar uma gotinha... pobre de mim! Ou é sério, ela enfiou no troço no meu nariz e apertou com tudo... puta que pariu... eu afoguei e engasguei com soro... certeza que foi soro até no meu cérebro, quase morri!!!

AAAAAh, também teve a vez em que eu tava no mutirama com minha prima e as duas resolvemos ir na xícara maluca. A Nara, sempre mais esperta, entrou primeiro e eu, com minha agilidade nata, fiquei pra trás. Quando já tava quase dentro da xícara o imbecil que ficava lá ligou o brinquedo! A xícara rodou e eu caí no buracão que fica lá no meio!!! É verdade!!!! Quantas pessoas você conhece que já caíram da xícara maluca????

Se você ainda não se convenceu prepare- se para a número um: conhece o half pipe do hotpark? É tipo uma pista de skate gigante, mega alta e com água na qual você desce em dupla naquelas bóias enormes. Pois é... fui inventar de ir nesse troço com o Kaio. Como eu não era tão doida, coloquei ele pra ir na frente e fui atrás... juro que queria desistir, algo me dizia que não ia dar certo! Mas já estávamos lá em cima e não ia ter jeito mesmo... montamos na tal da bóia. Lá no alto, na hora que o troço começou  a descer senti uma liberdade estranha. Não demorou um segundo pra descobrir o problema: O FECHO DE PLÁSTICO DO MEU BIQUÍNI RESOLVEU QUEBRAR A 30 METROS DE ALTITUDE!!!!!!! Não estou brincando! Simplesmente quebrou!!! Eu me desesperei... porque ou segurava na bóia ou segurava os meninos pra evitar um top less em pleno clube! Adivinha o que eu escolhi??? Larguei a bóia na hora e tampei os peitos é claro! Só que a gente ainda tava lá em cima e a bóia desgovernou porque tava só o kaio segurando nós dois (e prendendo minhas pernas...) o coitado berrava comigo e eu lá tampando as vergonhas. Quando a bóia parou (sem virar graças a deus) ele foi me perguntar o que tinha acontecido e eu, desesperada pra ele não ver nada, fiz foi dar um tapa no coitado gritando pra sair.(Desculpa Kaio =x  aliás, feliz aniversário kaio, eu não esqueci!) agora me explica, qual é a probabilidade do seu biquíni quebrar num momento desses??????????? Se você for a Laíza suas chances são enormes!

            HALF PIPE    (seta vermelha = lugar que percebi o biquíni soltando)

Agora você acredita??? Isso porque nem contei tudo!!! Eu sim posso dizer “Só acontece comigo”! Mas uma coisa é certa: depois que passa  a gente ri!!! Além de que, se fosse pra escrever cada acontecimento bom ficaria aqui o resto da vida!